SFDE

Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät
Prof.: "Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen"

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen koennen?" (Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??" Prof. "Wenn Sie 50
Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!" (Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht
ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie
schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel
und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Virchow hatte eine kleine Antipathie gegen ausl. Studenten.
Frage Virchow:
Was ist da für ein Organ?
Student: Der Lebber
Waas???
Student: Der Lebber
Virchow: HERR kand.med. , erstens heißt das DIE Leber und zweitens ist das eine Milz.
Durchgefallen

Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum
ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich
muss sie halten. Sie koennen mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz
schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern:Wenn Sie das
tun, werde ich Sie in der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit bringen..."
(Informatik, Uni Hohenheim)

Muendliche Nachpruefung als letzte Chance, das Examen zu bestehen,
Studentin schriftlich dreimal durchgefallen. Prof. befragt Sie,
Studentin weiss nicht wirklich viel... Am Ende der Pruefung: Prof.:"
Herzlichen
Glueckwunsch ... (Studentin beginnt zu Laecheln)..zum Abitur" (Uni
Lueneburg, BWL, Rechnungswesen)

Auch so´n Klassiker:

"Wer von den Damen bis zum 10ten Semester seinen Doktor noch nicht geschaft hat, muss ihn wohl doch heiraten!"

Zitat

Original von spieletermine|l3374ever
test

SPAAMMMEEER!! hehehe :-) :-)

sach mal irgendwas ist mit dem Board aber noch nicht in Ordnung. Die Avatare funzen nur manchmal, einige Bilder gehen garnicht (gibt ne komisch, kryptische URL (mit smilie))

und attachments kann man auch noch nich richtig hochladen.

Aber das gehört hier alles garnicht rein! Wollts nur mal sagen